时逢初夏，红莲盛放

前几天,也记不得到底是几天以前了, 我发了一条短信给你, 只不过我等了几天你也没有回.

具体是为什么我已经学会不去想了, 好在我在发之前也不指望你会回.

我总会时不时的想起你,这我承认.

在我不开心觉得生活苦闷觉得人生找不到方向的时候我还是会想起你, 我自己也控制不了.

我最懦弱的就是到现在,我始终以为如果现在是你在我身边, 那LIFE就不会是现在这样了.

我就不会有这么多的委屈, 我就不会觉得我不被理解不被体谅, 我也不会觉得好没有希望.

然后想着想着就忍不住的掉眼泪, 可我知道那个不开心的事情本身并没有打到我, 是你.

也难怪我会把能和你在一起想的那么温暖, 毕竟和你并排坐在教室里上课睡觉下课玩闹的那一年是我现在回想起来最美好的一年.

那时的笑声,那时你看着我笑眯了的眼, 和那时一句扑扑, 那时的一切现在想来都那么的美好.

生日快乐.

我真的想说好多,可最终也只能问候一句

你还好么?

你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；

你念，或者不念我，情就在那里，不来不去； 　　

你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；

你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃； 　　

来我的怀里，或者，让我住进你的心里

默然 相爱 寂静 欢喜

等我熬过这一关,等我把身体再拖垮.

再过10天,我就又要回家了呢.

一想到意气用事的我一定不会去找你就灰溜溜的打包再飞,我就好伤心.

可一想到哪怕会有百分之一的机会见到你,我还是好伤心.

你最近好吗.

我每次提到你总能挤出一两滴眼泪,你说你说这4个月来毫无联系你有没有想起过你.

Suki你为什么可以这么蠢,同样的问题你问了俩年半怎么还没有厌!

为什么!

我还以为我都快忘记你了呢.

原来没有.

真是怪难过的.

你零点一句简单的生日快乐又让我不安了好久,

让我在半夜又了哭的理由.

或许你只是随便被校内提醒了一下而已呢.

我只是想告诉你

我想过了,我会一直等你.

尽管我再已没有精力去主动找你

尽管你早已不像原来那样对我

尽管你现在花团锦簇

尽管在你眼中我早已是一坨狗屎

尽管我开始觉得你好恶心

尽管我选择永远退出你的世界,噢不,是你扔下我的.

但我还是等你.我就等你,你谈恋爱了我等你分手,你再谈我还是等你.我就等你.

我一直等你.

你永远不会明白我说出这话用了多大的勇气.

                                               PuPu

这故事好长好长,长的我没有了力气讲完.

两年前我会用看似矫情但将我彻底击倒的文字来记录我一段永远开始不了的暗恋.

两年后,我已经不知道应该写下哪一天哪一件事哪一句话哪一次心酸来标记我的又一次他不属于我.

可恰巧.这里的每一句话写的都是你.

我想了很久很久,可不知道该写什么来作为结束.

很多话我早就和自己说了一边又一边,很多事情我其实再明白不过.所以我才选择不开口,所以我已经慢慢迫使自己远离你.

我都不敢告诉你是从什么时候开始喜欢你的.因为一开始我一直否认一直都在骗你..

可没想到,其实在我为我们每次争吵和好感到心暖的时候我早一手毁掉了一切.

直到最后我习惯了你的变化只能不断告诉自己你一点也不在乎我.

直到最后你只会不停的告诉我你对我对好,而我不知该对过去感到痛惜还是对你的指责感到意外.

我以为你会懂我所想的一切,可却忘记了那不代表你就要接受.

连你我如此依赖的人最后都忍不住的告诉我我做人的失败.让我以后还敢和谁交心.

其实我坚强了很多,当年随便一句和你我没话说就将我彻底打垮,

可如今再多过分的话叠加在一起我竟然有点记不大清楚了..

可难过的日子不会突然变成幸福的回忆.

我的空潇洒换你一个不打扰,算来算去还是我自取其辱和成全了你.

如果成长的尽头是你在等我,那有多好.

这么想来,还是觉得你比我过分多了..

啊对了,我们从来没有一起看过电影一起旅行过.甚至连去一次欢乐谷你也不愿意.

所以当隔天看到你和别人出去玩的消息.我真的好心酸好心酸...

“因为无论我跟谁在一起，永远感觉就像是一个人。
那一年以后的我，就再也没有人去维护了。
而时间太久竟然也忘记了需要被维护这件事。
催眠幻想自己金戈铁马，披靡不倒。
倒也可以过关斩将。”

可遗憾的是，我根本没有那一年。

你不知道怎么回复就是因为我说中了.

你不知道该承认还是该继续敷衍我

我这是又是何必呢

何必逼你承认你不在乎我

然后你下线了.没再说一句.

你又再一次的让活在我心中过去的你消失了

过去.你从来不会不说一句就下线.

他听够了我无数次的絮絮叨叨.

看着我对别人轰轰烈烈的爱了一年.

又怎会接受现在我.

所以活该他忘了我.

他,最后很坦然的说出了我确实不让他上心.

你说 我到底要怎么做才能让你多在意我一点.

不对.是起码能在意我一点.

我说这么多.从一开始到现在.你从来没有回答过我.

为什么不回答我.

看着你的生活在不停MOVE ON.发现一个个不一样的女人出现.

我觉得好不知所措.我是笨蛋.一定的.

都是因为你.我现在的生活一团糟.

可连说一句我好想你都会不了了之.

我好讨厌我现在的生活.讨厌每一个镜头.讨厌不能控制的软弱.讨厌每一次半夜大哭.讨厌被你抛弃的感觉.

亲爱的.你去哪里了.

我又失败了.

说来实在讽刺.没有成功的衬托.我竟愣是失败了一次又一次.

我对得起谁阿我...

嗯.说的果然没错.原来我一直不敢说起那四个字是因为我害怕失败.

我害怕失败.我不开口.所以活该你们都不爱我.

可我现在不怕了.你还给我机会么.

你回答我.

看了关于一女七年追到喜欢的人的文章.甚是感动

高一到大四.整整七年.

其实七年来的点点小心思又有谁不懂呢.

这样说来.我的那几年根本不算什么.

人家最终抱得爱人归.而我依然孑然一人

因为我不够坚持,我不够彪悍.我不够自信.

我也不够勇敢.

还因为我不在你身边.

"当初是你自己先选择离开的阿..这算什么阿"

我们的对话充满了大片的空白.

这是什么时候开始的事情.

说不下去就把电话挂了.

春节快乐.

情人节快乐.第20个.

我总以为我做的所有一切

至少可以换来你一句 我很想你

或者你幽幽的感叹 你变了

可...

想到这些,我竟然可以笑的眼泪都出来.

哈哈哈哈哈

左脚好疼.

就连按了红绿灯之后好好的在斑马线上过马路也能被车撞倒这种事情都也让我遇上了

我这到底是怎么了.

不过也好.

我觉得以后的日子都不可能比现在更糟糕了.

今年我选择在年末写日志

总感觉一定是过去我每次都在新的一年总结上一年才让我一年比一年过的更糟糕 = =

一到年末我就内心焦灼,这种特殊的气场逼迫着我回头看但最后不过还是换来一句感叹

一事无成.

对于09年我不知道该说什么或者还有什么好说的

即便说尽了又有谁能够了解我是怎样经营这一年的.

回想起去年年末和梵俩个人手舞足蹈的感叹08年终于要过去了09要来了,现在我也唯有苦笑了之.

总以为新的一年的到来一定会让一切变的好一些

可现实已经让我分不清什么算是好什么算是糟了

也让我差点忘记了我身在何处.

希望明年如何都还是需要我面对现实一步一步一天一天慢慢走过.

我不气馁我不绝望我不放弃我不甘心

我只求一切安安稳稳.

庚澈庚澈庚澈!!!

Happy New Year!

你一定会后悔的.一定会因为你每一个借口悔的不敢回头

我一直这么和自己说

是什么都好.

可你那高姿态摆的我一句话成又成了孩子气.

随便吧.我不在意了.与其这样.不如到时你的再一句不懂换我一个无所谓.

等我长大了我会后悔的.后悔让自己被你一个不经意伤了一年.

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Merry Christmas! Ivan.

: )

当初嘲笑.当初无奈.

一不小心.我变成了当初的她.

你从不打电话给我.从不和我抱怨.从不知道我有多恨你.

如果你从来不来找我.那该多好.

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我要一个笑容满面的小帅.我要一个又MAN又可爱的小帅.我要一个吸烟男小帅.

我要张根锡!

"一个人失忆" 字字珠玑

其实一切简单不过

"他不是为你制造的"

YQ,谢谢你曾经对我的好.是我不小心再次陷入了自我意识的漩涡.

你可以有很多的理由很多次食言,我也选择继续爱你信任你依然重视你.

很多话说过太多遍你记得抑或忘了我都不在意了.

你找不到我的.因为我从来没有出现在你的生命里.

与你相比,我的人生显得那么一文不值.

为何每次都落得一个我流着眼泪关机然后睁着眼睡不着的结果.

为何每次都只有我为了你根本不把我放心上而难过而不断滋事.

你还是那个你.无论我怎么强行想要留一个影子.你还是毅然的选择不回头的往前走.

我太了解你了.你说每一句话时所想的我都知道.

只是我现在学会了.你无论如何也不会为了我有丝毫改变.

只是我现在知道了我大可以选择不接受.

话从你嘴里说出来就变得那么难听.你可以选择连知会都不只会我一声,

我也可以选择在你找到女人的时候永远退出你的世界.

你比我可狠心多了.

我多想在这个时候能提及所有我想到的快乐的事.

可为什么我过得这么背.

烦恼你们远离我!

生日快乐,suki.

年年亦是如此.我走了

其实这次回国的生活我挺满意的.

GUNGUN.大GAY.小猫.TONY我们的游乐园之旅.我终于去了湖州.见到了HHF和阳仔.我喜欢和丁丁睡在一一起.我终于和丁丁一起唱了歌.还有YQ床头的唐僧照.东东的三支玫瑰和一茶一座.俩场电影.重闻亲爱的小主那嘹亮的歌声.还是佳佳.

HIGH爆了的酒吧.半夜的小龙虾.还有马上要结婚的XXXX.

嗯.还有今天提前的生日蛋糕和老妈一桌子美味的菜.

我多么不想说我不愿回去.

可事已至此.我只能希望每天的烦恼可以少一件.我要放稳心态.

我知道.只是那个懂得欣赏我的人还没有出现.

可他早点出现看着我陪同我一起成长.那有多好.

其实你的离开让我觉得挺不安的.

可我都不敢告诉你.

我是一个念旧的人,即便当初我离开了我还是忍不住的老打电话给你,执意要在你的生活中留我一个影子

可我怕你是个喜新厌旧之人,想着你今后的生活不与我有半点瓜葛我就心疼.

其实每次你让我好好往前看,我就难过.

有时候，我愿意原谅一个人，并不是我真的愿意原谅他，

而是我不想失去他。

不想失去他，惟有假装原谅他。

骑了我六年也不曾喷过的单车.闻了足以一年的海藻的味道.

海是同一片.但样子怎么都不一样.

你总是指责我只会宣泄自己不快只会带来烦恼.可为何我开心的时候你都不在我身边呢.

其实我心里再明白不过.打从你生日那场误会之后一切都不一样了.

有时幻想多少年后倘若有天做梦.梦里都是我不停唠叨你笑我傻小主满脸堵嘴的样子.

可现在我却宁愿不再网上看到任何与你有关的.那样我就可以安心在我的世界里期待了.

其实所有的感情都受不了不平衡.就如当年的我和丁丁.

我是那么的不想说起你.操

倘若我一心要隐藏那谁也不找不到我.

更何况也没有人要找我.

我怎么看都是多出来的那个.

我烦透了校内.烦透了不能沟通.烦透了不停解释.烦透了一次次发现曾经的你们不再了.

就如我永远不知道自己喜欢什么.

我很好,不吵闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道.

好好生活.

可惜我一样也做不到.连安慰也给不了我.

何时我能够如此发出如此感叹.

年复一年,希澈生日快乐.我就爱你.

对于一个连方向都找不到的我而言你很重要.

我不得不承认,大叔竟然成了我说服自己不辞工作的一个借口,

大叔..>_<

你究竟想要我成长到如何变态才好?

不知道从何时开始 你现在几点 成了最基本的话题.

其实有时候挺无奈的,当发现这成为了最好的方式来转变不愿提及的话题.

"姑娘你为何又熬夜?"

一次又一次看到阳光照进窗口,我窝在床上,睡眼朦胧思想却极度清醒.

有时会恍惚我这是在哪儿.

电脑上显示的永远是北京时间.

7月的来临让我有点撑不下去了.

上两门课以及无数的作业之余还要带着万一辞了是不是不给工资的打工.

希澈的生日又来了.买个蛋糕给自己吃.哈哈

姑娘我决定不熬夜了.

说了谁信?

历史又在不断重演.

我不可以又用如此的方式毁了自己.

我不想说话,谁也不想看到

我只是想找到一份工作来证明我那一点点点点的存在感.